Pablo Acuña – blog personal

– ACLARACIÓN –

Solo quiero aclarar algo debido a ciertos comentarios, no los de Andy sino que de ciertas personas que me hablaron en privado acerca de lo que escribí aqui: Este post no tiene ninguna dedicación, no pretende decirle ni insinuarle nada a nadie, es solo algo que me puso a pensar después de recibir el consejo de alguién al que acabo de conocer que no conoce mi historia, y que prácticamente me dijo: “ahora a conseguir a la siguiente”. Honestamente me pareció muy mal consejo pero lo entendí precisamente porque no conocía la historia, pero me puso a pensar en el tema de la soledad. Pero SOLO por eso, repito, no tiene ningun mensaje escondido ni nada. Y pensé en aclararlo para evitarme malos entendidos. Saludos!

– FIN ACLARACIÓN – 

Estuve buscando una definición científica acerca del miedo o la fobia a la soledad, pero a pesar de que probablemente sea la fobia más común en los humanos, no existe casi ningún estudio que explique las causas de este “miedo” que todos sentimos alguna vez. La soledad tiene esa característica interesante que lo hace similar al amor: todos lo sentimos más de una vez pero casi a nadie le interesa analizarlo ni pensar mucho en él. Lo consideran algo del corazón, no de la razón, y yo estoy completamente de acuerdo con eso, incluso mencioné en mi post del dia del cariño que no me agrada cuando las personas analizan cosas tan “sencillas” como el amor… el amor se siente y ya!

Sin embargo, cuando nos encontramos miles de casos de relaciones destruidas por razones ajenas al corazón, no cabe duda que la actitud y el pensamiento de los humanos es un aspecto importante a tomar en cuenta, sin pasarse de la raya ni pensar que el sentimiento solamente es un “impulso” enviado por la mente. Parafraseando a Erich Fromm del libro que mencionaba hace unos días (“El arte de amar”), el amor ES un arte, un arte que está al alcance de todos pero que necesita, como todo arte (pintura, música, etc) de entrenamiento, de dedicación. Por lo tanto, el amor no es solo asunto de sentirlo y ya! sino que debemos poner mente y corazón, si realmente queremos que triunfe.

Regresando al tema inicial, la soledad y la fobia a la soledad son sentimientos comunes, pero no muchos quieren analizarlo ni mucho menos pensarlo! A nadie le gusta la soledad, a nadie le gusta sentirse solo, es nuestra naturaleza buscar compañeros, amigos y parejas. Es un sentimiento horrible que genera ese miedo y esa fobia, y hace que busquemos la formulita mágica para nunca volver a sentirlo más. La formulita es diferente para cada quién, pero es similar en el sentido de que todos encontramos la manera de actuar frente a otras personas para agradarles, para que nos tomen cariño, para que nos tomen amor (en ciertos casos)… para que no nos abandonen, básicamente. El problema aparece cuando encontramos una fórmula tan eficiente, que nos asegura nunca estar solos… pero como consecuencia, y aunque gramáticamente se lea muy mal, no aprendemos a estar solos.

Y es que la soledad, como muchas cosas, tiene esa extraña característica de que puede ser buena o mala dependiendo de la actitud que se tome frente a ella. Yo siempre defiendo a la soledad, y creo que todos debemos aprender a estar solos, todos debemos saber estar solos… hasta cierto punto. Es en la soledad cuando realmente nos conocemos a nosotros mismos, ese cliché de “para amar a alguien primero debes amarte a ti mismo” me parece TAN cierto, porque habla precisamente de eso, que no podemos conocer y amar a otra persona si no nos conocemos a nosotros primero. ¿Cómo sé yo que cierta persona es perfecta para mí, con sus cualidades y defectos, si ni siquiera sé qué es lo que quiero? Y perdónenme, pero la única manera de saber qué es lo que quiero, es conociéndome, y la única manera de conocerme es teniendo la habilidad de poder estar solo.

Aclaro que mi idea de estar solo no implica que todo aquel que esté en una relación debería terminarla, y mucho menos implica que necesitemos de meses de soledad para conocernos. Podemos practicar la soledad todos los días, mientras vamos en el carro, en el bus, en el metro, si salimos a caminar o a correr… quitamos las distracciones que nos impiden reflexionar, y hacemos eso precisamente: pensar. No se necesita ser filósofo para eso, simplemente es asunto de pensar, de analizar, de ver, hablar con uno mismo. Inicialmente se necesita cierto tiempo para aprender a estar solo, pues con tantos medios de comunicación, a los 5 minutos de estar solos ya estamos encendiendo la televisión, llamando a algún cuate o chateando.

Tengo muchísimo más para hablar del tema del amor, la soledad y el miedo a la soledad, pero este post ya se alargó mucho y no los quiero aburrir, así que continuaré otro día…

saludos!

Creo que en este momento pensarán que soy el peor en dar algún consejo sobre amor y confusión, pero el consejo que con toda humildad hoy escribo, es algo que ha rondado mucho por mi cabeza y que he vivido en forma personal. Es solo un simple consejo, cada persona es distinta, cada pareja aún más, y cada quien tiene diferentes experiencias que harían este consejo valido o no. Es un consejo para hombres y mujeres, pero yo lo pondré en un contexto para mujer.
Si alguna vez se sienten confundidas, si alguna vez se sienten aburridas de estar haciendo siempre lo mismo con aquel hombre con el que han compartido años, o si alguna vez se sienten confundidas de no saber lo que sienten por ese ser que está allí con ustedes y por ustedes, pero que ya después de tantos años eso se convierte en una “rutina” sin emoción, les digo esto:

Antes que nada, antes que CUALQUIER otra cosa, definan lo que quieren en su vida, pero no en un concepto “claro” de que “sii, es que yo quiero… hmmm… emoción, seguridad…”, ese NO es claro, un concepto claro sería: “yo quiero un compañero que me respete y que respete mis decisiones, que me acompañe, que me haga feliz y que me quiera”. Con eso definido, el rumbo a tomar tiene infinitas posibilidades, pero siempre con conceptos generales y comunes que trato de exponer aquí.

Si su compañero ya no hace nada especial por ustedes, si los detalles del principio se fueron apaciguando hasta ser nulos, si en definitiva existe una falta de emoción, NO empiecen pensando que ya no las quieren! Lo primero que deben preguntarse es: “que le pasará?”, especialmente si el cambio de actitudes cambió repentinamente. Dependiendo de cada hombre, les contará lo que pasa o no, pero tengan POR SEGURO que es más fácil que un hombre les cuente sus problemas si la conversación empieza con un “¿estás bien? te he notado distinto”, a que empiece con un “¡Es que tu ya no me querés!”.

Pero, DEFINITIVAMENTE lo que NUNCA deben hacer, es COMPARAR. Y esto va PAREJO para hombres y mujeres… les ahorro la sorpresa: el “nuevo” siempre, SIEMPRE va a ganar! o al MENOS en el 90% de los casos, especialmente porque la mayoría de las personas que se ponen a comparar, usan criterios de comparación no definidos, es decir, no hicieron el primer paso que comentaba anteriormente. Al no tener una “meta” definida, el criterio de comparación que usan es usando un consejero que aunque no le quito nunca el mérito, en estos casos no es muy bueno: el corazón, o más específico, los látidos del corazón. Me explico mejor: una nueva persona, de forma innata siempre va a provocar una mayor EMOCIÓN, y es lo más lógico y lo más natural! El “nuevo” se muere de emoción al verte, sonríe y te abraza, se porta “lindo y cariñoso”, te manda flores, te invita a cenar, te escucha y comprende los problemas que le cuentas del “viejo”, y generalmente te dirá lo “malo y antiromántico” que el viejo se comporta y lo poco que tú te mereces ese trato. Y es lo más normal, él tambien está emocionado, y él en esos momentos quiere hacerte feliz, y te jurará que nunca te tratará así.

Mientras tanto, la reputación del “viejo” se va al fondo, y de seguir así es solo cuestión de tiempo para que sea reemplazado. Que yo intente ahorita describir los beneficios del viejo es quizá un poco más dificil que describir la física cuántica, porque eso si que depende de cada quién. Sin embargo, y claro que no siempre es así, mientras el nuevo les llena el corazón de emoción y revive las mariposas, el pobre viejo las AMA. No se confundan, la emoción del principio NO es amor, es EMOCIÓN, quizá enamoramiento, pero NUNCA amor. El nuevo no las ama en todo el sentido de la palabra, porque no las conoce, está en PROCESO de conocerlas, están en proceso de conocerse y están en proceso de descubrirse. Mi libro favorito es de Erich Fromm, y se llama “El arte de amar”, y transcribo una frase que me gusta mucho:

Quien no conoce nada, no ama nada. Quien no puede hacer nada, no comprende nada. Quien nada comprende, nada vale. Pero quien comprende también ama, observa, ve… Cuanto mayor es el conocimiento inherente a una cosa, más grande es el amor… Quien cree que todas las frutas maduran al mismo tiempo que las frutillas nada sabe acerca de las uvas.

El viejo ya las conoce, con sus cualidades Y sus defectos, y así las aceptan, porque (aunque suene feo) A PESAR de que ya conocen esos defectos, se mantienen a su lado, porque las AMAN. Para el nuevo ustedes son perfectas, pero hablemos claro: somos HUMANOS y todos tenemos nuestros defectos, entonces que alguien les diga que son perfectas porque no tienen defectos es porque no las conoce… lo importante es que digan que son perfectas conociéndolas. Y esa es una diferencia básica, el nuevo te dirá que eres perfecta pero no te conoce, el viejo te dirá que eres perfecta Y te conoce!

Y por el amor de Dios, si alguién es su consejero con respecto a su relación con el viejo, ¡¡Que no sea el nuevo!! ¡Por favor! eso es como buscar consejo y consuelo de un ninfómano por falta de sexo! Por supuesto que las va a entender!
Este es un tema de nunca acabar, y aclaro, no digo que este sea el caso generalmente, a veces el “viejo” si es un desgraciado que está alli por razones equivocadas, y la experiencia con el nuevo puede ser muchísimo mejor! Pero POR FAVOR, por consejo sano, si van a comparar al menos tengan por SEGURO que están usando el concepto y el contexto correcto.

saludos.

NB: Hay dos cosas que les recomiendo hacer: vean la pelicula “Love Actually” y lean “El arte de amar”.

Término que define una crisis vivida por individuos entre 21-29 años donde varios temas son cuestionados acerca de su vida personal. Similar (y proveniente) del término “mid-life crisis” que afecta a personas entre los 40-50 años.

Esto viene al tema porque hace unos días estaba pensando en el asunto de las edades y recordándome que pronto será mi cumpleaños… no se por qué me puse a reflexionar acerca de los años que tengo y las cosas que he hecho últimamente, y en uno de esos locos pensamientos en los que uno dice “dentro de unos días cuando me pregunten ‘cuántos años tienes?’, yo diré ’23′” sentí como que algo estaba mal… que podría ser?… ah no! si ya tengo 23!!! voy a cumplir 24!!!!! Y alli fue cuando me cayó la crisis “como un balde de agua fría a las 3 de la mañana en una noche de invierno en el parque de Xela”.

Han tenido esa sensación? Esa sensación de sentirse TAN GRANDES?! Es decir, no se ofendan si ustedes tienen más años que yo, no es nada personal y estoy seguro que ya han la han sentido! Y si no la han sentido, dejenme decirles que se siente HORRIBLE!! Y es que creo que para todos hay cierta edad en la que uno dice (de otras personas, claro): “ala graan, ese ya esta viejo!”… para algunos serán los 30, para otros los 25, pero para mí por una extraña razón son los 24, quizá porque solo falta un año para un cuarto de siglo, quizá porque conozco muchas personas que a esa edad tienen cambios drásticos en su vida, no lo sé… el asunto es que en 15 dias tendré esa edad.

Cuáles son los síntomas de esa crisis? Bueno, a mi opinión el síntoma más grande es tener una preocupación a diario de “qué estoy haciendo con mi vida?”, además de sentir incertidumbre acerca del futuro a corto plazo en el aspecto personal y profesional. En mi caso, estoy a 6 meses de terminar una maestría y no tengo la más absoluta idea de qué haré después; me siento como si estuviera exactamente en la transición entre una etapa y la otra, en la que ya debería de ponerme seriecito, pero tampoco tanto! En otras palabras, me siento como esos niños de 12-14 años que están en una edad en la que ya no pueden jugar como niños, pero tampoco pueden salir y hacer cosas de adolescentes y jóvenes.

Mi caso similar es que, actualmente estoy viviendo en una residencia de estudiantes de la Universidad Carlos III de Madrid, con aproximadamente 300 estudiantes más donde la mayoría son chavos de 18-19 años que están iniciando su carrera y salen a diario al parque a tomar y emborracharse, y yo no me siento tan joven como para estar alrededor de ellos y haciendo locuras como en su momento lo hice, pero tampoco me siento tan grande como para dormirme a las 10pm y no salir a fiestas! Creo que estoy en una etapa donde las fiestas significan estar con amigos, no emborracharse estúpidamente, estar tranquilo y, así como los que tienen mid-life crisis, disfrutar del hecho de que tengo las posibilidades monetarias y personales que no tenía a los 18 años y aún con edad de pasarla bien .

Alguna vez se han topado en un comedor, cine, teatro o en la calle con una persona que se carcajea a gritos de una manera desesperante y molesta?

Si su respuesta es si, probablemente nos hemos encontrado… yo era el que reia.

Es un “problema” que me acompaña durante toda mi vida, pues soy una persona al que le encanta reir y estoy completamente convencido de que la risa es uno de los mejores remedios para cualquier problema en la vida. Sin embargo si me he topado con varias miradas o muestras de molestia (incluso burlas) debido a mi (muy) sonora risa.
A mi opinión tu puedes descubrir la verdadera personalidad de una persona a travéz de su risa… o al menos yo asi lo hago. A travéz de la risa puedo conocer si la persona está siendo honesta, sincera, si disfruta de la compañia… en fin, muchisimas cosas!
En fin, yo solo queria comentarlo pues hace unos dias me encontré en una situación penosa, donde todos debíamos permanecer callados o al menos con bajo volumen cuando a alguien se le ocurrio decir algo muy gracioso y no lo pude contener… cuando sentí todos estaban callándome y tuve que mantenerme todo el resto de la noche con la boca tapada o intentando reir callado.

Si ustedes pertenecen al grupo de los que no rien “estruendosamente” (clasificación muy al estilo del blog de mi amiga Nadia Quintela), les pido mis disculpas por las molestias… disculpas atrasadas y adelantadas porque no creo que cambie… lo siento :S

Ustedes a que grupo pertenecen?