En fin, ¿Qué estoy pensando? Estoy pensando en amores, hace ya un tiempo determinado (que no diré, claro) que no estoy Enamorado como debe ser; es más, seguiré sin decir cuanto pero digamos que lo suficiente como para que una persona normal dude seriamente de la existencia del amor. No yo, yo sí creo en el amor, de hecho lo he sentido, la diferencia es que a veces dudo si estoy hecho para vivirlo.

La verdad es que en este tiempo sí he sentido emociones, algunas fuertes y duraderas, otras no tanto. He sentido, y a decir verdad aún siento, lo que es tener un amor imposible. Lo triste de un amor imposible es que no es lo mismo que un amor platónico. Un amor platónico se puede tener en cualquier momento y con cualquier persona, es muy fácil; en cambio, un amor imposible es… imposible! Sí, perdón por la redundancia pero vale para hacer énfasis. Un amor imposible es un sentimiento fuerte que te duele por ser tan real, hacia una persona que tienes cerca, que le hables y la tengas cerca, pero no te ve de la misma manera o la situación hace imposible una relación. Y duele, duele porque la conoces verdaderamente y eso hace enamorarte aún más. Duele porque no es que te guste y ya, va más allá, de un sentimiento puro y real no correspondido. Duele porque te descubres comparando a cada  persona con ella, pensando cómo se comportaría o qué diría. Y es malo, MUY malo y lo sé, y entonces no comparo, y entonces veo y conozco y entiendo y admiro las cualidades de cada quien, y me emociono y me gusta, pero aún así siempre está allí, como “la imposible”.

Esto se complica aún más cuando no está en mi personalidad intentar enamorar a cualquier mujer con frases pre-fabricadas y sin ningún sentimiento por detrás. Creo más en enamorar cuando conozco a la persona, y que ella me conozca a mí. Quizás juego mal el juego, quizás lo tomo demasiado en serio.

A decir verdad, me asusta un poco enamorarme. Las veces en que me he dejado llevar no he terminado muy bien parado, y aunque no es excusa sí es un motivo para pensar y re-pensar antes de decidirse. Y esta indecisión y esta inseguridad la disfrazo en timidez y silencio, a veces confundidas. Muchas veces me he escuchado decir en silencio a alguien con quien empiezo a sentirme cercano lo que canta Vicente Feliú: “Créeme, cuando te diga que el amor me espanta, que me derrumbo ante un te quiero dulce…”, y deseo con todas mis fuerzas que en silencio me entienda, y despacio, suavecito y de la mano vayamos paso a paso descubriéndonos, curándonos mutuamente heridas, compartiendo miedos y fobias, deseos y sueños, historias y fantasmas.

Aunque algo sí he aprendido (de todo se aprende): no se trata de dejarse llevar, y quizás allí estuvo mi error, se trata de compartir, de mirar hacia el mismo lado, de esforzarse y de querer de manera verdaderamente Honesta.

ojalá…

que a los falsos les falle el truco
que les quede grande la máscara
que los auténticos se noten por la calle
y no haya quien actúe

que la gente quiera, que la gente ame
que no haya verguenza por hacerlo
ni verguenza por decirlo
que no falten los hombres con rosas
que las parejas se tomen la mano
que en las calles nunca falten enamorados

que cuando se llore, sea de corazón
que se pueda llorar de alegría
que de la risa, llores
y no se callen las carcajadas
que siempre existan los alegres
y en las fotos no hayan serios

que los buenos sean más
que los cabrones fallen
que se devalúe la maldad
que el aprovechado pierda ventaja
que las intenciones sean a bien
y los favores sin interés

que los sueños se cumplan
que se pueda soñar

ojalá, ojalá el rencor se olvide
por no haber motivo de que exista
que la alegría prospere
y haya crisis de tristeza

ojalá…

“¿Cuáles son las condiciones de la actitud creativa, de ver y responder, de ser consciente y sensible ante lo que uno percibe conscientemente? En primer lugar, se requiere cierta capacidad de asombro. Los niños conservan todavía esa aptitud. Todos sus afanes consisten en intentar orientarse en un mundo nuevo, en captar las cosas siempre nuevas que aprenden a experimentar. Se asombran, se sorprenden, se maravillan, y gracias a ello, su reacción es creativa. Sin embargo, en cuanto se incorporan al proceso educativo, suelen perder esta capacidad. Sienten que deben saberlo todo y que, por lo tanto, es un signo de ignorancia sorprenderse o asombrarse ante algo. El individuo pierde la susceptibilidad para el asombro y da todo por sentado. La capacidad de asombro es, en efecto, la premisa de toda creación, ya sea en el arte o en la ciencia.

El matemático francés Poincaré expresó esta idea en un sucinto aforismo: “El genio científico es la capacidad de sorprenderse”. Muchos descubrimientos científicos se logran a través de esta vía. El científico observa con una mirada de asombro un fenómeno que muchos otros han visto antes que él sin sorprenderse. No ha perdido esa capacidad infantil, de modo que trata lo evidente como un misterio, aplica su energía mental a la resolución del enigma y así comienza su descubrimiento. Su cualidad de científico creativo proviene sólo en parte de la capacidad de resolución de problemas; lo más importante es la capacidad de asombro ante aquellas cosas que el científico medio considera evidentes.”

Espero no perder nunca mi capacidad de asombro, no llegar a sentirme como el sabelotodo que desecha y desprecia lo nuevo por considerarlo sin importancia o intrascendente.

saludos!!

Pasó en la fiesta de cumpleaños de un amigo, que como buena fiesta “erasmus” estaba llena de gente internacional que te saludan como si fueran los grandes amigos aunque te acaban de conocer. La fiesta siguió su curso normal durante la noche hasta que quedamos pocos en la casa, y con música en volúmen bajo que se presta muy bien para platicar. Así que, sin saber ni cómo ni por qué, me encontré hablando de temas realmente serios con una chica que había conocido esa misma noche .

En algún punto de la conversación, y sinceramente no recuerdo el por qué, ella dijo la frase catalizadora de nuestra discusión: “Es que yo no creo en el amor”. Esa afirmación despertó en mí una enorme curiosidad, y tras un “por qué?” de mi parte, ella empezó a contarme sus historias fallidas, sus malos ratos y las malas experiencias que había tenido. Me atreví a preguntarle si consideraba eso razón suficiente para pensar así, y me respondió con una pregunta: “Y tú si crees?”. Después de contarle mis historias fallidas y mis malas experiencias, continué contándole algunos buenos momentos que he pasado, para terminar, con una sonrisa dibujada en mi rostro y un rotundo “SÍ“.

Su respuesta fue completamente inesperada, me vio a los ojos y me dijo “Eres un optimista perdido”.

A decir verdad, no pude ni puedo refutárselo. Sí, soy un optimista, y para muchas personas probablemente sea caso perdido, pero eso no quita ni quitará mi fé respecto a la gente y su capacidad de amar. Puede ser que yo vea la misma situación desde otro punto de vista, pero definitivamente creo que estoy acompañado de otros miles de “creyentes” que pueden asegurar que el amor, en realidad existe.

Y no me creo la típica respuesta de “no es que sea pesimista, soy realista”. A ver, un optimista ve el vaso medio lleno, un pesimista ve el vaso medio vacío, un realista ve un vaso con agua, y ya está. No hay 3 opciones, hay 2: optimista o pesimista. Un realista es alguien que mira y observa la realidad, y a partir de eso y de sus propias experiencias, decide si lo piensa como medio lleno o medio vacío, y actúa con respecto a esto. En cambio, un iluso sería alguien que viendo el vaso como está, lo idealiza lleno y se lleva una terrible decepción cuando a la mitad se le acaba el agua; y un pesimista trágico (por ponerle un nombre) sería el que sólo puede pensar en qué accidente pasará esta vez y le botará el poco de agua que tiene.

Algunas de las razones por las que no confiamos (incluyéndome, por supuesto!) en el otro, o tenemos cierto “temor” a entrar en una relación, es por pensar que el otro nos va a hacer daño, y pensamos en mil y una razones: podemos no ser compatibles, puede ser una relación problemática, el o la otra puede ser muy celoso o posesivo, se puede aburrir, me puedo aburrir, me puede desesperar, lo o la puedo hostigar mucho, y una larga lista de etcéteras. Pero al final de cuentas, y a pesar de todo, yo mantengo muy claras 2 cosas:

1. Estamos hablando de una relación entre dos personas, si cada persona es un mundo, que dos personas sean compatibles y que exista lo necesario (sea lo que sea) para que estén bien juntos, no es algo fácil de encontrar, es cierto… pero no es imposible. El mayor miedo que en mi opinión es el que más afecta, es no querer descubrir “eso” que no nos deja estar juntos, pero realmente al final de cuentas es mejor descubrirlo, que aparentar o no llegar a conocer verdaderamente a el o la otra precisamente por ese miedo. En otras palabras, incompatibilidades y diferencias habrán, y esas diferencias (o la situación) harán que una relación no funcione, pero a pesar de cómo podemos llegar a sentirnos, no es el fin del mundo, y sólo son capítulos de nuestra vida que sirven como experiencia para cuando estemos con alguien con quien seamos realmente compatibles. (Sí, suena muy a cliché, pero aún así lo sigo pensando )

2. Si es una buena relación, no importa cómo termine o cuánto dure, creo fuertemente que es preferible pasar un excelente tiempo juntos, disfrutar y recordar los buenos momentos, y vivirlos a plenitud. Si al final no funciona, pues no funciona, pero al menos se disfrutó lo que se vivió. En palabras de Calamaro:
“Es inmoral sentirse mal por haber querido tanto,
debería ser prohibido haber vivido y no haber amado!”

Así que si esto me hace un optimista perdido, soy culpable. Paso mucho tiempo quejándome, paso mucho tiempo extrañando, y probablemente pase mucho tiempo enamorado, pero prefiero vivir así, prefiero pasar malos días y malas noches deseando estar con alguien, pero saber exactamente qué es lo que extraño, recordarme de personas y situaciones específicas, sin cerrarme a nuevas posibilidades ni personas, y con la seguridad que encontraré a alguien con quien nos complementemos, con quien haré nuevos recuerdos y me lo pasaré bien, en quien verdaderamente encontraré a “Ella”.

¿Qué decisión tomarías frente a una situación en la que sales beneficiado, otros salen perjudicados, pero está en vos la decisión?

No me considero con un mínimo derecho de definir la ética, pero podría decir que dependiendo de las respuestas a este tipo de preguntas podría tener una idea sobre qué piensa una persona al respecto. Generalmente señalamos a personas en altos puestos (jefes, gerentes, diputados, presidentes) de deshonestos, pero no vemos nuestras propias acciones o las minimizamos porque “no tiene comparación” o es cosa de “una sola vez”. De ninguna manera estoy diciendo que no debemos denunciar a estas personas, ni las estoy excusando, lo único que digo es que además debemos aprender a vernos a nosotros mismos, porque a nuestro nivel este tipo de cosas tambien afectan de alguna manera a otras personas!

¿Qué es lo que pasa en muchos gobiernos? Generalmente es la misma historia, el jefe de oposición señala y denuncia al presidente actual de ladrón y corrupto, pero cuando le llega su turno al poder (si le llega) encuentra sus propias razones para hacer exactamente lo mismo! Incluso llega al descaro de utilizar excusas que él mismo denunciaba no muchos años atrás. Tristemente, en ocasiones pasa lo mismo a nivel particular…

Mi manera de verlo es… ¿hasta qué punto mis decisiones, por mucho beneficio que me traigan, afectan a otras personas, o peor aún a la sociedad en la que vivo? ¿Estaría dispuesto a dejar pasar una oportunidad o recibir menores beneficios si sé que significaría un avance a mi barrio/empresa/ciudad/país?

Es aqui donde lo que me enseñó una profesora de economía el primer año de la carrera y mi pensamiento toman caminos separados… ella decía que si cada uno busca su propio beneficio sin pensar en los demás, es la misma sociedad la que busca el equilibrio de manera natural. Soy un ignorante en economía, sociología y líneas políticas, y muy probablemente un idealista, pero no funcionaría mejor si fuera todo lo contrario? es decir, que si todos buscáramos un beneficio común resultaría en un mayor beneficio individual?

Hola! Qué tal? Típica manera de empezar una carta, no? Lo seguís haciendo así? Hombre, ya podrías haber cambiado tu estilo, no?… Que quién soy? Bueno, pues soy vos mismo un 9 de Abril del 2008, escribiéndote una carta como me gusta hacerlo de vez en cuando a tu familia o amigos, pues creo que una carta te da la oportunidad de pensar lo que decís, de corregir si expresas una cosa incorrectamente, de dejar en claro las cosas y … como no, tener cierta manera de “recordar” lo que se habla… eso en una charla no lo podés hacer, aunque sí es verdad que en una charla podés ver a los ojos y ver la sinceridad en la mirada, entre muchas otras cosas. El punto es que, hoy por hoy seguís escribiendo a la gente que te importa y a la gente que te interesa que sepan algo, y por eso es que me decidí a escribirte… o bueno, escribirme (me voy a hacer bolas con los pronombres… dejemos claro que cuando diga ‘yo’ estaré hablando del Pablo del 9 de abril del 2008, y cuando diga ‘vos’, me estaré refiriendo a vos: Pablo del futuro).

Que cuándo me decidí a escribirte? Pues ayer, que fue un día que regresaste temprano de la universidad y te topaste en el metro a una persona que estaba pidiendo un poco de dinero o comida para él y su familia, y que sin pensarlo sólo subiste el volumen a tu iPod y hiciste como si no habías oido nada… en ese momento, te recordaste que tenías en la billetera una moneda de 1 euro, y aún sabiéndolo, lo dejaste pasar como si nada… ¡Qué Vergüenza, Pablo! De verdad… en ese momento lo primero que pensaste fue, ‘¡Cómo he cambiado!’ … por un momento te sentiste hasta orgulloso por haber ‘cambiado’, así que no solo sinvergüenza, sino que cínico… Y pensaste, ¿Qué diría el Pablo del pasado de vos? Y llegaste a la triste conclusión de que seguramente te recriminaría por muchas cosas.

¿Qué diría el Pablo que un 01/01/01 se despertó intranquilo porque siempre creía que esa fecha tan especial debía significar un comienzo, un ‘re-arranque’, y que se sentó con papel y lápiz y te escribió una carta como la que te escribo ahora? Lastimósamente esa carta no la tengo aquí para leerla, pero sí me recuerdo que te escribiste (o bueno, me escribí) una reflexión de cómo habías acabado una etapa, la etapa de tu niñez, acababas de cumplir 18 años, estabas a días de entrar a la universidad a estudiar la ingeniería y acababas de terminar una relación amorosa muy fuerte de muchos años de previa amistad y posterior noviazgo; y que la ‘casualidad’ de que la fecha 01/01/01 te indicaba ‘comienzo’ y vos estabas comenzando algo. Después de eso escribiste una lista de compromisos contigo mismo, con prioridades y preocupaciones, con ideas y con sueños. La lista era bastante abstracta, porque realmente no sabías qué te deparaba el futuro, por lo que tus compromisos eran como una guía, para dejar cierta ‘libertad’ para lo que viniera pero teniendo siempre esos valores como base fundamental (aparentemente, éramos más inteligentes a los 18 que ahora a los 25 y a los no se cuántos tendrás cuando leás esto).

Hoy lastimosamente me doy cuenta que muchos de esos valores ya los perdí, y que agarro la típica excusa de que ‘las cosas y las prioridades cambian’, que el mundo real es distinto y es duro, y bla bla bla…, así que hoy, que al menos todavía tengo la cabeza un poco puesta, que creo que mantengo unos valores, y que al menos aún puedo reconocer que hay ciertas cosas que las estoy manejando mal, aprovecho a escribirte antes de que cambie por completo de mentalidad. (Al puro estilo mafaldista: ‘resulta que si uno no se apura en cambiar el mundo, es el mundo el que lo cambia a uno’)

Casualmente esta carta quería hacerla desde hace algún tiempo, por la ‘casualidad’ (¿?) de que en estos momentos estoy en una etapa similar, un ‘inicio’, un cambio de vida. Llevo menos de 2 meses de haber empezado el doctorado, lo cual tiene como consecuencia que decidí quedarme en España unos cuántos años más, aparte de los 2 y medio que llevo fuera de Guate, que solo eso ya es un gran comienzo y basta y sobra para hablar de cambios en mi vida… pero aparte de eso, llevo un año y poquito de una soltería que me ha servido para pensar mucho y cambiar aún más, pues una relación de casi 6 años no es trivial, hablando con la verdad, y ni vos ni yo vamos a negar que el fin de dicha relación me afectó mucho (para bien o para mal) y al mismo tiempo sirvió mucho… peeero, ese es otro tema completamente aparte.

Hay un problema muy claro conmigo que lo puedes observar justo en este momento, y es que no puedo ser breve… llevo no-sé-cuántos párrafos escribiéndote y no he llegado ni al meollo del asunto! Así que sin más, al hueso!

Pablo: No olvidés que tu familia es lo más importante de este mundo, que tenés un papá y una mamá maravillosos, que hoy por hoy a pesar que no les has visto en casi 2 años y que no les escribís seguido, te siguen queriendo y te apoyan incondicionalmente a pesar que tus decisiones te mantienen alejado de ellos, que están allí para vos y que cualquier problema grande o pequeño que tenés ellos están dispuestos a ayudarte… que te extrañan, y que se mueren por verte… tenés idea de cuánta gente no desea con todas sus fuerzas tener eso?! Espero que cuando leas esto en unos años, no te estés arrepintiendo de no haber aprovechado el tiempo para recordarles cuánto los amas, para mandarles un abrazo aunque sea virtual, o hacer lo imposible por conseguir unos cuántos días para ir a visitarlos a Guate! Tenés unos hermanos que también te apoyan, que al mismo tiempo que vos están haciendo sus vidas y están formando sus familias, pero que no se olvidan de vos! Llamálos hombre!! Tenés unos sobrinos preciosos y que te morís por conocerlos y jugar con ellos! Es cierto que te estás concentrando en tu trabajo y en tu vida profesional, pero nunca, nunca NUNCA olvidés a tu familia, es lo más importante y es la mayor bendición que Dios te ha dado.

No olvidés que no sos autosuficiente, que lo que has logrado o que vas a lograr es gracias no sólo a tus esfuerzos, sino que existe todo un montón de gente atrás tuyo que directa o indirectamente te han ayudado para conseguirlo, y que debés de estar lo suficientemente consciente de esto, no solo para que no te creás el super-poderoso y archi-inteligente (que no lo sos!), sino para que te acordés que si podés ayudar a alguien, en lo que sea, ya sea algo chiquito o grande, lo deberías de hacer, porque así como deberías estar agradecido con todos los que te han ayudado, deberías ayudar a otros también a conseguir sus propios sueños, y si a vos te quita un poco de tu tiempo, recordate que por un ‘poquito de tiempo’ que muchas personas perdieron por vos, estás donde estás!

Respetá a los demás, y date a respetar, porque no hay nada más desagradable en este mundo que alguien que se ‘para’ encima de alguien para denigrarlo, y peor aún si lo hace a conciencia! No te olvidés de lo mucho que odiás a las personas que son racistas, o clasistas, o que en general se creen superiores a los demás por su ’status’ pisoteando a los demás como si se hubieran ganado ese derecho. Acordate que vos tenés libertad, pero que la libertad implica un conocimiento, un compromiso, una responsabilidad… y que tu libertad se hace nula cuando coartás la libertad de los demás… no pisoteés a nadie!

Conocé a mucha gente, hacé amigos, respetalos, querelos… no te olvidés que los verdaderos amigos que hasta hoy has hecho lejos de tu país se han convertido en tu familia, y que gracias a ellos has aprendido a convivir y a crecer, que te has reído, que has disfrutado, que has sufrido… que has vivido con ellos!

Si cuando leás esto tenés pareja (ojalá! sino estamos fregados! ), acordate de NUNCA faltarle al respeto… no la engañés, no le mintás, acordate lo mucho que te duele que te lo hagan, acordate que sufriste por eso y que te juraste no hacerselo a nadie… acordáte que tu pareja no tiene que ser una carga para vos, tu pareja tiene que ser tu compañera, tu desahogo, tu aliento, a quien vas a llegar a contarle tus cosas, y que vos se lo vas a regresar igual o con creces! Espero que estés con alguien con quien podás platicar, con quien te carcajeés… hoy tenes la idea (bueno, yo hoy) quizás romántica o medio tonta que con quien estés será alguien a la que le podás platicar lo que querrás y que no se va a burlar de vos, que no se avergüenza de tu risa y que pueden pasar horas juntos y no aburrirse, además de saber darse su lugar y espacio.

Por último, y con esto ya termino, acordate de dar SIEMPRE el 100% de vos mismo, no te avergoncés de lo que hacés, y con la frente en alto enfrentá los compromisos y los problemas que tengás, siempre con ánimos y una sonrisa en la cara, aunque estés ocupadísimo, acordate de hacer lo que QUERÉS hacer, y así las cosas podrán ser agobiantes, cansinas y demás, pero al final la recompensa es increible!

Espero que cuando leás esto, no estés diciendo “¡Qué ingenuo era!” y me ignorés, sino que al contrario, esto se haya multiplicado y que tengás muchos conocimientos nuevos y hayás cumplido lo que deseabas…

Un abrazo, y si tenés el pelo largo, cortátelo que ya no estás en edad… jejeje

“Quien supiera reir… como llora Chavela? ”
Por el Boulevar de los sueños rotos – Joaquin Sabina

Esta vida, sin lugar a dudas, está hecha de opuestos. Sin la existencia de los opuestos, todo lo que conocemos se iría al carajo y viviríamos en un ambiente indescriptible pero que definitivamente sería insípido y aburrido. Los opuestos existen, en todos los aspectos de nuestras vidas, del mundo, del universo, el de mi vecino y el mío.

Así como existe el blanco y el negro, la noche y el día, también sentimos tristezas y alegrías. ¿Qué pasaría si no existiera el negro? Obviamente, no sabríamos de su ausencia y nos daría igual, pero el caso es que existe, y no es que tengamos que “saber reconocerlo”, pues está allí y nada más! Pero lo que sí es importante, en mi opinión, es saber reconocer la gran necesidad de “co-existencia” entre los opuestos, y el sabor que le da a nuestra vida la presencia de esos “enemigos inseparables”.

La verdad es que no me había puesto a pensar en estas cosas hasta que oí esa frase que puse al inicio y que habla de esa dualidad de sentimientos en dos acciones lo más humanas pero lo más opuestas: la risa y el llanto. “¿Quién supiera reir… como llora Chavela?”, y lo primero que pensé fue en que hoy por hoy, gracias a muchas circunstancias y a muchas personas, soy feliz, me la paso riendo durante todo el día, y todo aquél que me conozca y haya estado conmigo más de 30 minutos sabe que me encanta la risa, pero pocos saben que tuve una época en la que me acostaba por la noche y casi llegaba al exceso de preguntarme si había reído o sonreido aunque sea una vez en todo el día, y tristemente habían días en que la respuesta era un oscuro no.

Pero bueno, la razón de este post no es ni para desahogarme ni para lamentarme de situaciones pasadas, sino que para contar la onda expansiva de pensamientos que me vinieron de golpe con tan sólo esa frase. Después de sonreir y hasta cierto punto agradecer mentalmente que sí en efecto soy feliz, y que sí sonrío y sí me río – por no decir me carcajeo – varías veces al día, me puse a pensar: “Y acaso hay que saber reir?“; y por qué definir una buena risa o al menos una risa “apropiada” comparándola con el llanto? Pero caí en la cuenta que para entender eso hay que saber quién es Chavela Vargas, haberla escuchado, cerrar los ojos y dejar que la piel se te ponga de gallina disfrutando de su manera de cantar tan repleta de sentimientos y tristeza, recordar amores o historias pasadas o dejar que la mente y el corazón vuelen con historias de amores imposibles, revivir momentos y sentir verdadera nostalgia y melancolía.

¿Qué sería de nuestras alegrías si no hemos sufrido antes? ¿Las disfrutaríamos tanto? o ¿Qué sería de nuestras tristezas si no hemos vivido alegrías antes? ¿Quién no ha sentido una alegría inmensa al volver a ver o saludar a alguien porque no se habían visto en años, meses o un día entero, y realmente la o lo extrañaron? ¿Qué sería de una pareja si no han pasado tiempo separados sin opción a extrañarse? ¿Cuan aburrida puede ser una pareja sin peleas ni contradicciones? ¿Qué tanto somos felices por tener familia y amigos, sabiendo que nada en esta vida es eterno y por lo tanto aprovechando cada minuto con ellos?

Tan bonito que se siente un abrazo cuando se da con el corazón y se transmiten los sentimientos y sin palabras dicen “te extrañé” o “te quiero”. Sin embargo, generalmente caemos en el error de sentir (más) cuando alguien o algo nos hace falta, y sentimos hasta cierto punto de manera más “honesta y sincera” cuando estamos sufriendo, porque cuando estamos alegres y gozando no nos preocupamos por pensar en vivirlo al 100% por ni siquiera pensar en perderlo, no vaya a ser la auto-sugestión. Y alli caí en la cuenta y entendí lo que decía la canción: ojalá y siempre viviéramos las alegrías a tope y verdaderamente sintiéramos los buenos momentos y las risas de la manera que sufrimos cuando las cosas nos salen mal.

No les deseo que su vida sea siempre alegre y llena de gozo, aunque tampoco deseo que les pasen malas cosas, pero lo que si les deseo es que sepamos reir con el corazón, que sepamos disfrutar plenamente los momentos alegres y tristes de la vida, al final de cuentas es NUESTRA vida, y que al final del camino sepamos que lo que vivimos o sufrimos o disfrutamos lo sentimos con pasión y no nos perdimos detalles de este gran viaje ni de nuestros compañeros tripulantes.

<<Actualización>>
Entre mi reciente compromiso de no querer alargarme demasiado en los posts, creo que me dejé fuera o no aclaré un asunto importantísimo en esto de los opuestos tristeza-alegría, y es la verdad innegable de que UNO mismo puede decidir sentirse como quiere, después de pasar por un proceso y de comprender las cosas.

Pongamos el caso de una relación amorosa que acaba de terminar, y el o la más afectada cae en una depresión o tristeza que no se puede evitar. Mi punto es que no se debería de evitar, creo que todo el que ha pasado por esto sabe que es parte del proceso de curación: si quieres llorar, llora, pero hazlo bien. El punto está en no dejar que esa depresión le consuma a uno y que se extienda más de lo suficiente, se debe llegar a un punto de “ya no más” y seguir adelante. Es mi opinión de que después de sufrir o de llorar, se disfruta más de las alegrías posteriores, se mira con nuevos ojos la vida y se sacan fuerzas para lo nuevo que esté por venir.

Dije en un párrafo que ahora me considero feliz, gracias a personas y circunstancias, pero también debo decir que influye mucho que yo decido ser feliz. En mi caso, las mañanas que me siento un poco mal o triste, escucho “Hoy puede ser un gran día” de Serrat y repito “no consientas que se esfume, asómate y consume la vida a granel. Hoy puede ser un gran día, ¡duro con él!”.

Cierro esta actualización repitiendo lo que puse antes… que vivamos con pasión las cosas que nos pasan, que la vida no es todo en rosa pero que las adversidades y tristezas, así como las alegrías y risas, las enfrentemos y disfrutemos con el corazón entero, que al final de cuentas debemos de ser felices tan solo por estar vivos!

<<fin actualización>>

Muchos saludos a todos!! Y gracias por leerme

Ella tiene una voz irreconocible por ahora, tiene una risa que no la puedo describir porque aún no la he encontrado… pero se ríe… se ríe en mis sueños cuando estoy dormido, y en mis sueños en el tren viendo por la ventana; está alli presente en esos cuentos e historias de mi imaginación cuando escucho una buena canción, está allí cuando veo una pareja que grita amor con sus miradas que solo comparten entre ellos, está allí en medio peleándose en los debates que tengo conmigo mismo cuando se trata de tomar una decisión… está allí cuando me siento solo y me hundo en historias de peleas, reconciliaciones, besos, paseos, risas, lágrimas y abrazos.

Ella, que por el momento sigue siendo solamente Ella, no tiene un físico especial, por eso creo que aparece borrosa para mí o en los sueños no la veo, porque en vez de estar frente a mí está a mi lado; tan solo sé que físicamente es alguien que debe tener un detalle que en definitiva no puede faltar… tiene que sonreir y ser feliz. Es increible como se puede leer en una mirada tras 5 minutos de conocer a alguien si una persona es feliz o no, aunque se esté teniendo un mal dia, porque si está teniendo un mal dia lo vive y lo sufre y lo deja ver en su mirada… esa persona VIVE su vida y no esconde sus sentimientos… y se SABE, tan sólo se sabe que esa persona es realmente feliz cuando se tiene que estar feliz… y así es Ella.

Ella sabe Pelear… no fisicamente (aunque sería muy interesante), pero tiene muy en claro lo que piensa y siente al respecto de cualquier tema, y en definitiva está dispuesta a debatir, discutir, pelear y maltratarse conmigo durante horas aunque sea de madrugada cuando no estamos de acuerdo en algo, y hace pucheros en los descansos de contar hasta 100 porque el uno está sacando de quicio al otro… Ella está dispuesta a terminar la discusión a almohadazos, cosquillas, mordidas y/o similares para liberar la tensión antes de hacer las paces pensando para sí en una estrategia para hacer cambiar mi tonta y testaruda opinión en una próxima discusión.

Ella tiene PASIÓN… pasión por vivir, una pasión que compartimos y quizá descubrimos al encontrarnos. Ella vive y disfruta cada dia como algo nuevo… canta en la ducha pero calladito para que no la escuchen los demás, baila cuando está sola y usa un micrófono imaginario para cantar sus canciones favoritas o “la buena” que está sonando en la radio. Ella disfruta de su compañía, sabe estar sola y le gusta tener de vez en cuando momentos con ella misma; Ella tiene un hobby, cualquiera, pero lo tiene… y está dispuesta a hacer hasta lo imposible por dejarme fuera de él, porque es SU hobby, SUS cosas y su momento a solas. Y por eso mismo, respeta mis momentos de soledad que tambien tengo, aunque se pone muy celosa de mi batería, mi compu, mi cámara o lo que sea con lo que paso un buen tiempo y que no sea Ella.

Por lo mismo, Ella es celosa… mucho! Aunque no lo acepta ni lo demuestra ni lo dice a los demás, en realidad se retuerce por dentro cuando me ve con alguien más y riendo o pasando un buen rato, y al contarle solamente sonríe y se alegra porque la estoy pasando bien, pero en realidad lo que quisiera sería arrancarle la cabeza (metafóricamente) a quien sea que me haga reir mas que Ella, o a cualquiera que se atreva a darme un abrazo que dure más de 2 segundos… pero no es insegura, para nada! Durante esos retortijones, se enoja con ella misma por sentir esos celos, porque sabe que yo nunca la cambiaría y sabe que para mi esos abrazos no significan nada… además sabe que soy tan despistado que no me doy cuenta que “la larga esa” está flirtreando conmigo, porque sabe que solo tengo ojos para Ella.

Ella es cambiante… como yo, y por eso es que nos llevamos bien. Ella puede quedarse una noche de viernes viendo una pelicula con comida y algo de tomar, o podemos salir a descubrir nuevos lugares para tomar una cerveza, bailar o escuchar buena música en vivo, y es lo suficientemente sincera como para apoyar cualquier propuesta o hacer berrinche si no está de acuerdo. Ella es la compañera perfecta para conocer una nueva ciudad, porque le mira el lado positivo a las cosas y cualquier lugar, por muy malo que haya resultado el ambiente o la comida, sabe como salvarlo con algun chiste o anécdota.

Ella no se avergüenza de mi risa… y eso es algo básico. Al contrario, le fascina que tenga esta risa tan sonora y altamente molesta, y cree que es “única“, definición que yo no comparto y que es motivo de peleas rutinarias al enojarse porque yo trato de esconderla o minimizarla. Ella es alguien con un gran sentido del humor, y en las fotos prefiere salir con una sonrisota, aunque no se vea como lo que otros consideran “cool” de salir serios todo el tiempo. La risa y el humor es un aspecto fundamental de nuestra relación, y no pueden faltar dias o noches donde nos duela el estomago de tanto carcajearnos por algún chiste o broma sin sentido.

ASÍ es Ella, aunque no la conozca… o quizá la conozca pero aún no la he descubierto… no, mejor dicho, aún no nos hemos descubierto, porque esa es la característica principal de Nosotros, que vamos al lado, asi como en mis sueños… Ella es mi compañera y yo soy su compañero, y juntos formamos la esencia de lo que ambos pensamos que debe ser una Pareja, que se apoya y está alli para el otro sin importar las circunstancias.

Asi es Ella… tan llena de sorpresas… tanto que lo mejor sería que todo lo que he dicho aqui de Ella y todos los sueños que hoy he compartido no sean tal cual los he descrito, y les dé la vuelta y los convierta a su manera, tomándome desprevenido y sorprendido, y logre con esa actitud que me enamore perdidamente y el corazón y la vida me den un vuelco… por Ella.

Generalmente tengo la “costumbre” de ponerle un nombre a cada año dependiendo de lo que me ha pasado, así el 2004 fue el año de terminar la ingeniería, el 2005 fue el año de “dejar Guatemala y venirme a Europa”, el 2006 fue el año de mi máster y el año de vivir en Grecia y España, y el 2007 ha sido un año tan ambigüo y lleno de experiencias que aún me cuesta definirlo en una frase o mucho menos con un nombre.

El 2007 fue en definitiva un año de aprendizaje, un año de crecimientos y experiencias que tuvieron como resultado que cambiara mucho mi manera de ver la vida, el mundo, la familia y todo aquello que me rodea.

En el 2007 aprendí que los amigos son un gran tesoro, que existen personas dispuestas a abrirte la puerta a las 3am y dejarte pasar tan solo para platicar, que existen amigos con los que sientes que el tiempo no ha pasado aunque no los hayas visto en muchos meses o años, que existen personas que son capaces de mandar su apoyo y su hombro de manera virtual y de forma sincera; que el amor no se debe tomar por sentado y que hay que celebrarlo y disfrutarlo mientras se tiene, que el respeto hacia los demás y hacia sus sentimientos es de lo más importante que existe en esta vida, y que hay que querer a las personas y especialmente demostrarlo; que existe gente que aunque estés lejos de tu país están dispuestos a brindar su amistad y su ayuda, que existe gente que te apoya en tus sueños locos o en tus proyectos aunque no tengan mucho sentido o que sean muy arriesgados.

En el 2007 aprendí que la vida puede dar muchos giros y hay que sacar lo valiente que todos tenemos para enfrentarnos a las adversidades y seguir adelante, aprendí que el que quiere, puede, pero que no hay que sentirse tan autosuficientes ni prepotentes como para creer que lo puedes lograr sin el apoyo de nadie.

Aprendí que la familia es de lo más importante que uno puede tener en su vida, que debes cuidarla y mantenerla porque son un grupo de personas que siempre estarán alli para ti, que nunca debes olvidar decirles cuanto los amas y cuánto significan para ti.

Aprendí que la amistad, como ya lo dije, es un tesoro, que la vida te pone a personas enfrente que dejan una huella única y personal; en el 2007 aprendí a llorar sin vergüenza enfrente de un amigo, y en el 2007 aprendí a sonreir a los problemas de la vida cuando tienes un amigo o amiga que está alli al lado dándote ánimos para seguir; aprendí que los amigos son aquellos que sin ningún interés personal te brindan un cariño muchas veces “silencioso” pero que es palpable con el corazón… aprendí a valorar esa amistad y a hacer lo posible por “devolverla” con creces. Aprendí que se puede llegar a formar y mantener una linda amistad a la distancia, y que existe gente que sin conocerte puede alegrarte la vida y sacarte una sonrisa, y tomarte cariño y darte la oportunidad de devolverlo.

Aprendí que siempre es bueno estar solo, pero haciéndolo bien… que la soledad puede ser tan beneficiosa como problemática dependiendo de como se toma, y que no es malo estar solo, pero hay que evitar ser un solitario.

Aprendí que la vida puede y es hermosa, que debemos dar siempre Gracias a Dios (o en quién creamos) por darnos todos los días la oportunidad de vivirla, y que como toda oportunidad debemos aprovecharla y disfrutarla!

Muchísimas gracias a todos ustedes por su amistad y compañía, y espero poder seguir teniendo este tesoro y alimentarlo y ser lo suficientemente capaz de retribuirlo.

saludos y … ¡¡¡¡FELIZ AÑO 2008!!!!

Lo curioso del asunto es que al paso de los años y cuando ya pasó el suficiente tiempo para comprobar que tan ciertos eran los pronósticos, se empieza a ver qué tan equivocados estábamos en muchos casos, y la gran diferencia que existe cuando una persona al terminar la universidad hace lo que realmente quiere hacer.

Se empiezan a escuchar las siempre típicas historias: “¿te acordás de aquel? pues se metió a ingeniería y perdió no se cuántas clases, total que no la ha sacado!”; o “Aquel se metió a una carrera que no le gustaba, pero su papá lo obligó porque fijo, aquél ya tiene bien armada la empresa”; o “Aquel nunca estudió, se metió de una vez a trabajar, y ya está casado y con hijos… le va bien la verdad”; y por último: “vos, ¿te acordáaas de aquel cuate que era bien bruto en el colegio? No mirás que se metió a licenciatura y le fue re bieen! fijo eso es lo que a aquél le gustaba!”; etc, …

Pero es hasta allí cuando uno empieza a pensar, no solo en lo joven e inmaduro que era a los 18 años aunque creyera que fuera el rey del mundo, sino que en las vueltas que da la vida, y en el papel tan importante que tiene el hacer lo que de verdad se quiere, lo que le dicta su corazón, y lo suficientemente capaz para poder escucharlo. Es hasta esos tiempos en los que, con suerte, podés tener al menos un poco más de madurez para saber si el camino de preparación que has recorrido hasta el momento es el correcto, y aún estás en la edad suficiente para corregir el rumbo o hacer pequeños ajustes para guiar TU vida conforme lo que querés y deseas para vos.

Sin embargo, esto no es tarea fácil ni viene así por así ni con la edad, existe un paso inevitable y de extrema importancia para tomar las decisiones correctas, y es que debes de conocerte a ti mismo (por muy cliché que suene), debes escuchar tu corazón y aún más importante, entender lo que te está diciendo, debes dejar por un lado todas las presiones sociales que te rodean al momento de tomar las decisiones, y debes de hacer lo que querés, y NADA MÁS que eso!

Yo lo escribo ahora y se puede leer como si estuviera muy seguro de qué es lo quiero, y de mi persona, pero la realidad no puede estar más alejada… llevo unos meses de confusión y de mucho desorden en mi vida, aunque no puedo negar que en algunos aspectos personales y profesionales algunas cosas han tomado mucho sentido gracias a personas maravillosas que han estado mi lado física o virtualmente, pero en general mi cabeza no deja de ser un caos completo. Y todo lo descrito anteriormente lo he puesto desde una posición de “deseo”, desde una posición de querer luchar por poner orden a ese caos que existe, de apartar todo y de realmente llegar a conocerme a mi mismo, saber qué es exactamente lo que deseo, luchar por ello y HACERLO! Esa para mí, sería la definición perfecta y absoluta del éxito.

Como ya es costumbre, empiezo hablando de manzanas y termino hablando de naranjas, pero es simplemente lo que pasa por mi cabeza, y que necesito plasmar en un “papel” para liberarlo de mi mente. Muchos saludos a todos!