Pablo Acuña – blog personal

Hace unos dias, en medio de tanto trabajo y tanto stress, en mis “breaks” de ir por un café o de despejarme un poco la mente, me topaba con que sin querer empezaba a analizar mi situación ya conocida por algunos de ustedes. Me ponía a pensar en qué sería de mí, en donde terminarían mis huesos, y en qué feo se siente no saber qué estaré haciendo o dónde estaré de aquí a un mes? Pronto los recuerdos de ella empezaron a rondar mi cabeza, como toda nuestra relación hasta hace algunas semanas, buenos recuerdos… las preguntas empezaron a bombardearme y pronto me topé con un nudo en la garganta, no de tristeza, de rabia! de ira! ¿Cómo pudo pasar esto? Me encontré preguntándome la letra de Delgadillo: “Como me amabas, como me necesitabas, ¿Cómo fué que se fue todo? De repente una mañana desperté lejos de tí, de todo lo que fuera yo…”, pero aunque sentía que iba a llorar, no lo hacía.

“Mejor me dedico a mi documento”, me dije, y empecé a trabajar… pero el nudo en la garganta no se iba, tenia esa sensación agregada a un sentimiento como de vacío en el corazón, una disminución en sus latidos… no podía más. De repente, entró un correo de mi papá, me extrañó que habia sido mandado casi una hora antes pero hasta ahora lo había visto, se titulaba “Comentarios”, y por una razón que aun no entiendo, mi corazón empezó a latir fuerte.

Empecé a leer la carta que había escrito exclusivamente para mí, escrita en una forma que él la llama desorden pero yo lo llamo autenticidad y escrita como deben ser muchas cartas, sin ningún orden, sin pensarla, saliendo completamente desde adentro. Mientras la leía empecé como a temblar, muy levemente, pero temblando… sus palabras me llegaban, y sentía al fin cierta comprensión… el nudo en la garganta se fue haciendo más grande hasta que llegué a una línea especial en el que hablaba de “nosotros”… y sin más empecé a llorar y a llorar. Las lágrimas no dejaban de salir de mis ojos, salían y salían, y yo no quería pararlas… cuando terminé la carta, solamente dejé escaparlo todo… lloré como muy pocas veces lo he hecho, lloré con mil sentimientos hechos todo un nudo, lloré de desesperación, de dolor, de incomprensión, de rabia, de ira… de TODO!

Sin notarlo me encontré sentado en el piso, mirando hacia ningún lado, pensando por minutos que parecieron horas, pensando en todo pero en nada específico… pero más importante que nada, sentí alivio, sentí desahogo. Entre muchas cosas, me sonaron sus palabras: “que todo esto no te afecte en tu postgrado”… y después de unos minutos, mi mente me dijo: “¡YA NO MÁS!… ya no más”… me levanté, me lavé la cara, me senté, abrí el documento, me concentré, y empecé a escribir. Y escribí y escribí, mucho más de lo que tenía planeado.

Sería mentira si dijera que su carta curó mis heridas, que soy un nuevo hombre… de hecho, estoy seguro que ésas no eran sus intenciones. Lo que si puedo decir, es que su carta me dió algo muchisimo más importante, me dió comprensión… que una de las personas que más admiras te diga entre otras cosas que te comprende, que te apoya, que está alli para tí pero que al final de cuentas las cosas que estas pasando probablemente sean difíciles pero que es tu vida y lo que estás sintiendo y “sufriendo” es parte de eso maravilloso que significa vivir… que esa persona encargada de formarte como humano te transmita su sabiduría y más importante su comprensión, que aunque estés lejos te diga que está al tanto de tí aunque crea que no lo demuestra, que te diga que así es la vida pero así hay que enfrentarla, es algo que realmente te ayuda a levantarte…

Hasta el día de hoy no me había atrevido a contestarle su carta, no por miedo, sino por ignorancia… ¿Qué se le contesta a una carta así? Pero hoy creo que sé la respuesta: GRACIAS. Yo no sé si el sepa lo que influyó esa carta en mí, yo no sé si el sepa que después de ese desahogo que sentí cuando la leí me sirvió para levantarme y encontrar los ánimos que había perdido para terminar mi proyecto… pero esa es la verdad.

Este articulo lo inicié creyendo que iba a incluir parte del texto de esa carta, pero así como él, empecé a escribir y a escribir, y terminé en esto. Él me dió permiso para publicar la carta, pero creo que me la guardaré para mí, especialmente porque creo que las verdades que incluye son respecto a mi vida, que el conoce, que el formó con la ayuda de mi madre. Quizá en un articulo posterior incluya unas historias que contó… pero ya veré.

saludos a todos!

El próximo 2 de abril, 3 días después de hacer la presentación de mi proyecto final del MSc (en el que deberia de estar trabajando en vez de estar escribiendo esto) me voy a la que es probablemente mi ciudad favorita de Europa: Londres!!

La razón del viaje es placer/negocios, placer porque me voy con Colin y Nenad y nos vamos a juntar con los “guats” a disfrutar y celebrar 18 meses de estudios, trabajos, amigos, y de disfrutar nuestra aventura… cada quién con nuestros altibajos pero disfrutando al fin! Y por negocios, pues me he topado con un cacho de problemas al encontrar trabajo en España, gracias a Dios no por mis capacidades, sino por mi situación legal , aparentemente quieren a alguien de tiempo completo pero no quieren arreglar mis papeles, y es completamente comprensible. Fui a una entrevista que me gustó mucho, y aún estoy esperando respuesta, así que estoy cruzando los dedos a ver si sale. PERO, no puedo dejar de moverme y seguir buscando, especialmente porque necesito dinerito para comer! jajaja. Realmente tengo esperanzas en este trabajo, y aunque al principio sería practicante y no muy buen sueldo, honestamente para mi lo importante es ganar experiencia y, claro, conocimiento. Les agradecería muchisimo que cruzaran los dedos por mí, y manden buena vibra a la empresa para que me permitan trabajar para ellos .

De todas maneras, Nenad y yo pensamos buscar algun trabajo en Inglaterra, país que no pone tantas trabas para el permiso de trabajo… es caro, pero por eso, vamos a ver que tal! Yo me pongo a disposición de Dios y Él será quién decidirá: Madrid, Londres… o Guate! <– no que me moleste la última opción, que conste.

En fin, deséenme suerte, para el proyecto y para el viajecito, y tambien para el chancecito … cuánto me gustaría tener que mover el vuelo a medio viaje para regresarme a trabajar a Madrid, pero a ver que pasará!

saludos!!

– ACLARACIÓN –

Solo quiero aclarar algo debido a ciertos comentarios, no los de Andy sino que de ciertas personas que me hablaron en privado acerca de lo que escribí aqui: Este post no tiene ninguna dedicación, no pretende decirle ni insinuarle nada a nadie, es solo algo que me puso a pensar después de recibir el consejo de alguién al que acabo de conocer que no conoce mi historia, y que prácticamente me dijo: “ahora a conseguir a la siguiente”. Honestamente me pareció muy mal consejo pero lo entendí precisamente porque no conocía la historia, pero me puso a pensar en el tema de la soledad. Pero SOLO por eso, repito, no tiene ningun mensaje escondido ni nada. Y pensé en aclararlo para evitarme malos entendidos. Saludos!

– FIN ACLARACIÓN – 

Estuve buscando una definición científica acerca del miedo o la fobia a la soledad, pero a pesar de que probablemente sea la fobia más común en los humanos, no existe casi ningún estudio que explique las causas de este “miedo” que todos sentimos alguna vez. La soledad tiene esa característica interesante que lo hace similar al amor: todos lo sentimos más de una vez pero casi a nadie le interesa analizarlo ni pensar mucho en él. Lo consideran algo del corazón, no de la razón, y yo estoy completamente de acuerdo con eso, incluso mencioné en mi post del dia del cariño que no me agrada cuando las personas analizan cosas tan “sencillas” como el amor… el amor se siente y ya!

Sin embargo, cuando nos encontramos miles de casos de relaciones destruidas por razones ajenas al corazón, no cabe duda que la actitud y el pensamiento de los humanos es un aspecto importante a tomar en cuenta, sin pasarse de la raya ni pensar que el sentimiento solamente es un “impulso” enviado por la mente. Parafraseando a Erich Fromm del libro que mencionaba hace unos días (“El arte de amar”), el amor ES un arte, un arte que está al alcance de todos pero que necesita, como todo arte (pintura, música, etc) de entrenamiento, de dedicación. Por lo tanto, el amor no es solo asunto de sentirlo y ya! sino que debemos poner mente y corazón, si realmente queremos que triunfe.

Regresando al tema inicial, la soledad y la fobia a la soledad son sentimientos comunes, pero no muchos quieren analizarlo ni mucho menos pensarlo! A nadie le gusta la soledad, a nadie le gusta sentirse solo, es nuestra naturaleza buscar compañeros, amigos y parejas. Es un sentimiento horrible que genera ese miedo y esa fobia, y hace que busquemos la formulita mágica para nunca volver a sentirlo más. La formulita es diferente para cada quién, pero es similar en el sentido de que todos encontramos la manera de actuar frente a otras personas para agradarles, para que nos tomen cariño, para que nos tomen amor (en ciertos casos)… para que no nos abandonen, básicamente. El problema aparece cuando encontramos una fórmula tan eficiente, que nos asegura nunca estar solos… pero como consecuencia, y aunque gramáticamente se lea muy mal, no aprendemos a estar solos.

Y es que la soledad, como muchas cosas, tiene esa extraña característica de que puede ser buena o mala dependiendo de la actitud que se tome frente a ella. Yo siempre defiendo a la soledad, y creo que todos debemos aprender a estar solos, todos debemos saber estar solos… hasta cierto punto. Es en la soledad cuando realmente nos conocemos a nosotros mismos, ese cliché de “para amar a alguien primero debes amarte a ti mismo” me parece TAN cierto, porque habla precisamente de eso, que no podemos conocer y amar a otra persona si no nos conocemos a nosotros primero. ¿Cómo sé yo que cierta persona es perfecta para mí, con sus cualidades y defectos, si ni siquiera sé qué es lo que quiero? Y perdónenme, pero la única manera de saber qué es lo que quiero, es conociéndome, y la única manera de conocerme es teniendo la habilidad de poder estar solo.

Aclaro que mi idea de estar solo no implica que todo aquel que esté en una relación debería terminarla, y mucho menos implica que necesitemos de meses de soledad para conocernos. Podemos practicar la soledad todos los días, mientras vamos en el carro, en el bus, en el metro, si salimos a caminar o a correr… quitamos las distracciones que nos impiden reflexionar, y hacemos eso precisamente: pensar. No se necesita ser filósofo para eso, simplemente es asunto de pensar, de analizar, de ver, hablar con uno mismo. Inicialmente se necesita cierto tiempo para aprender a estar solo, pues con tantos medios de comunicación, a los 5 minutos de estar solos ya estamos encendiendo la televisión, llamando a algún cuate o chateando.

Tengo muchísimo más para hablar del tema del amor, la soledad y el miedo a la soledad, pero este post ya se alargó mucho y no los quiero aburrir, así que continuaré otro día…

saludos!

¿Qué hago con este cementerio de sueños
y con toda mi mitad?
Con esta deuda de afectos,
y con TANTA libertad.

¿Qué hago con este insomnio en las noches
y mi falta de apetito?
¿Dónde meto los reproches?
y tu foto si la pongo, o la quito…

Siempre consideré algunos discos de Arjona como “excelentes” para un despechado y partido corazón… pero no es nada bueno vivirlo en persona. ¿Qué hacer con tanto que hacer pero sin una pizca de ganas?, con ánimos de amigos (muchos bloggeros) guardados en un cajón cuando los necesito, pero aún así sin saber… ¿qué DIABLOS hacer en momentos y días como hoy cuando me siento TAN triste?

¿Qué se hace con mil pedazos de corazón tirados por el suelo? ¿Qué hago con tantas películas, poporopos y colchita preparados para sábados en la noche acurrucados que no pasarán más? ¿Qué hago con un café sin sabor?  ¿Qué hago con mil recuerdos que me rodean y no me dejan respirar? ¿Qué hago con tantos sueños que me acompañan a cada lugar al que voy, por haberme imaginado precipitadamente estar alli con ella? ¿Qué hago con ese sentimiento de querer hablarle y no poder? ¿Y qué hacer en esos momentos de poder hablarle y no querer? ¿Qué hago con (literalmente) cientos de fotos rondando por mi PC apareciéndose en cada momento?
¿Qué hago conmigo?

Creo que en este momento pensarán que soy el peor en dar algún consejo sobre amor y confusión, pero el consejo que con toda humildad hoy escribo, es algo que ha rondado mucho por mi cabeza y que he vivido en forma personal. Es solo un simple consejo, cada persona es distinta, cada pareja aún más, y cada quien tiene diferentes experiencias que harían este consejo valido o no. Es un consejo para hombres y mujeres, pero yo lo pondré en un contexto para mujer.
Si alguna vez se sienten confundidas, si alguna vez se sienten aburridas de estar haciendo siempre lo mismo con aquel hombre con el que han compartido años, o si alguna vez se sienten confundidas de no saber lo que sienten por ese ser que está allí con ustedes y por ustedes, pero que ya después de tantos años eso se convierte en una “rutina” sin emoción, les digo esto:

Antes que nada, antes que CUALQUIER otra cosa, definan lo que quieren en su vida, pero no en un concepto “claro” de que “sii, es que yo quiero… hmmm… emoción, seguridad…”, ese NO es claro, un concepto claro sería: “yo quiero un compañero que me respete y que respete mis decisiones, que me acompañe, que me haga feliz y que me quiera”. Con eso definido, el rumbo a tomar tiene infinitas posibilidades, pero siempre con conceptos generales y comunes que trato de exponer aquí.

Si su compañero ya no hace nada especial por ustedes, si los detalles del principio se fueron apaciguando hasta ser nulos, si en definitiva existe una falta de emoción, NO empiecen pensando que ya no las quieren! Lo primero que deben preguntarse es: “que le pasará?”, especialmente si el cambio de actitudes cambió repentinamente. Dependiendo de cada hombre, les contará lo que pasa o no, pero tengan POR SEGURO que es más fácil que un hombre les cuente sus problemas si la conversación empieza con un “¿estás bien? te he notado distinto”, a que empiece con un “¡Es que tu ya no me querés!”.

Pero, DEFINITIVAMENTE lo que NUNCA deben hacer, es COMPARAR. Y esto va PAREJO para hombres y mujeres… les ahorro la sorpresa: el “nuevo” siempre, SIEMPRE va a ganar! o al MENOS en el 90% de los casos, especialmente porque la mayoría de las personas que se ponen a comparar, usan criterios de comparación no definidos, es decir, no hicieron el primer paso que comentaba anteriormente. Al no tener una “meta” definida, el criterio de comparación que usan es usando un consejero que aunque no le quito nunca el mérito, en estos casos no es muy bueno: el corazón, o más específico, los látidos del corazón. Me explico mejor: una nueva persona, de forma innata siempre va a provocar una mayor EMOCIÓN, y es lo más lógico y lo más natural! El “nuevo” se muere de emoción al verte, sonríe y te abraza, se porta “lindo y cariñoso”, te manda flores, te invita a cenar, te escucha y comprende los problemas que le cuentas del “viejo”, y generalmente te dirá lo “malo y antiromántico” que el viejo se comporta y lo poco que tú te mereces ese trato. Y es lo más normal, él tambien está emocionado, y él en esos momentos quiere hacerte feliz, y te jurará que nunca te tratará así.

Mientras tanto, la reputación del “viejo” se va al fondo, y de seguir así es solo cuestión de tiempo para que sea reemplazado. Que yo intente ahorita describir los beneficios del viejo es quizá un poco más dificil que describir la física cuántica, porque eso si que depende de cada quién. Sin embargo, y claro que no siempre es así, mientras el nuevo les llena el corazón de emoción y revive las mariposas, el pobre viejo las AMA. No se confundan, la emoción del principio NO es amor, es EMOCIÓN, quizá enamoramiento, pero NUNCA amor. El nuevo no las ama en todo el sentido de la palabra, porque no las conoce, está en PROCESO de conocerlas, están en proceso de conocerse y están en proceso de descubrirse. Mi libro favorito es de Erich Fromm, y se llama “El arte de amar”, y transcribo una frase que me gusta mucho:

Quien no conoce nada, no ama nada. Quien no puede hacer nada, no comprende nada. Quien nada comprende, nada vale. Pero quien comprende también ama, observa, ve… Cuanto mayor es el conocimiento inherente a una cosa, más grande es el amor… Quien cree que todas las frutas maduran al mismo tiempo que las frutillas nada sabe acerca de las uvas.

El viejo ya las conoce, con sus cualidades Y sus defectos, y así las aceptan, porque (aunque suene feo) A PESAR de que ya conocen esos defectos, se mantienen a su lado, porque las AMAN. Para el nuevo ustedes son perfectas, pero hablemos claro: somos HUMANOS y todos tenemos nuestros defectos, entonces que alguien les diga que son perfectas porque no tienen defectos es porque no las conoce… lo importante es que digan que son perfectas conociéndolas. Y esa es una diferencia básica, el nuevo te dirá que eres perfecta pero no te conoce, el viejo te dirá que eres perfecta Y te conoce!

Y por el amor de Dios, si alguién es su consejero con respecto a su relación con el viejo, ¡¡Que no sea el nuevo!! ¡Por favor! eso es como buscar consejo y consuelo de un ninfómano por falta de sexo! Por supuesto que las va a entender!
Este es un tema de nunca acabar, y aclaro, no digo que este sea el caso generalmente, a veces el “viejo” si es un desgraciado que está alli por razones equivocadas, y la experiencia con el nuevo puede ser muchísimo mejor! Pero POR FAVOR, por consejo sano, si van a comparar al menos tengan por SEGURO que están usando el concepto y el contexto correcto.

saludos.

NB: Hay dos cosas que les recomiendo hacer: vean la pelicula “Love Actually” y lean “El arte de amar”.